sechs.



que mais posso fazer? lutar contra as expectativas, contras as esperanças, contra mim própria? combater os instintos que teimam em surgir ao mais insignificante sinal? poderei eu cair novamente? terei força sequer para isso? tantas questões sem respostas, as conclusões não surgem, as soluções teimam em não aparecer, os ditos 'sinais' são fruto de mim e não sei como combatê-los ou como reagir face a eles. está tudo a voltar, e eu apenas permaneço assim, com pânico de me magoar, novamente. terei eu capacidade para atravessar por tudo isto, outra e outra vez? sei que posso estar errada, mas quem me garante isso? as cicatrizes estão lá e não me permitem acreditar. isso até é bom. pelo menos não me desiludo (tanto). é estúpido, errar e errar novamente. é incrivelmente difícil cair mais do que uma vez por a mesma razão. não dá para aprender, não encaixa. não consigo perceber como alguém consegue ser tão estúpido como eu sou. não percebo como alguém permite que a mesma coisa a magoe vezes sem conta. é irracional. é estúpido. é irritante. é desolador. 
magoa. mas começo a habituar-me. 

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